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[想起有天我才几岁/你背着我走在外面/陌生世界我却感觉好安全]

    我记得很小的时候,爸爸工作忙,爷爷奶奶也不是太关心我这个女孩子,基本上所有的事都是妈妈负担的.

     没学上的时候,妈妈就带着我上班.当时为了防止怕我到处乱跑,她就拿了根绳子,把我拴在车间的门上,我的活动范围就是直径两三米的一个小圈圈.

    托儿所,幼儿园,直到小学学会自己骑车上学之前,都是妈妈管接管送.家长会,十次有九次都是妈妈参加的.

    小时候体质很烂,长得又小又瘪,大病不停,小病不断.感冒了,发烧了,气管炎,腮腺炎,都是妈妈带着我到处跑.得了风疹,水痘,别人唯恐避之不及,只有妈妈一个人,用一条大浴巾包着我,上上下下,里里外外,反反复复的跑医院.没有人关心我的时候,我知道还有她会在我身边.关于小时候的记忆,基本上被这个女人塞满了.

    不过妈妈也是个很迷糊的女人,有一回骑车载着我上街,结果我迷迷糊糊在车后座上睡着了,还睡得东倒西歪.不知什么时候就从车上掉了下来.因为睡得香,也不觉得疼,于是没哭也没叫.谁知道这个女人还继续傻乎乎的往前骑.直到边上的人对着她大喊"孩子掉了",她才发觉我已经不在车上了,连忙下车把我捡回来.每次和她讲起这个事故,我们都会一起笑翻.这个迷糊的性格是她的可爱之处,也是她日后一直被人指责的地方,很多人对她的评价就是太直了,不会做人.我一直猜想这会不会是她失去一段婚姻的原因之一.

[小学那年那高跟鞋/工作的你并不腼腆/你真的美专注的美/我要像你我许愿]

     小时候特别羡慕妈妈的一切穿着打扮.口红,长裙,高跟鞋,还有长头发(初中以前我都没留过长发,当时很羡慕别的小女孩可以扎着小辫子蹦蹦跳跳的).总是趁妈妈不在家的时候,从柜子里拿出妈妈的白色长裙,自己跟自己玩"新白娘子传奇",自以为美的很.偷偷穿起妈妈的高跟鞋,学学妈妈的语气姿态,感觉自己就是个大人了.那时候,好希望自己快点长大,就可以跟妈妈一样美美的了.但是长大之后,我渐渐发现,高跟鞋不是好穿的,它会把我的小嫩脚磨出一个又一个水泡;白长裙也不适合我这个有点假小子性格的女孩,因为不知道什么时候就会走光.

    还有一个发现就是,女人的青春,真的不容易保留.等我真的可以像妈妈那样的时候,妈妈却已经不是原来的那个样子了,尽管跟多人都说我和妈妈年轻的时候很像.

[当时间往今天再倾斜/你又是爸爸/又是我虚构的姐姐]

    妈妈有一段不太幸福的婚姻.她和爸爸很早就分开住了.之后的几年我一直和妈妈生活在那个他们共同奋斗来的房子里.生活上的琐事都是妈妈管着我,帮我打点.为了我的学习,她永远起得比我早(给我做早饭),睡得比我晚(因为要督促我早睡),努力营造一个让我可以一心只读圣贤书的环境.这个环境不仅仅是不需要我为了家务事烦恼,也包括人际交往上的.她不喜欢我和这个玩,不喜欢我和那个玩,总说这个学习不好,那个性格太骚,以至于我和几个要好的朋友只能背着她偷偷的来往,偶尔还得编个小谎言来蒙她老人家.由于她的严厉,我的同学朋友都不太喜欢她,也很怕她,更别说到我家来玩了.不过现在想想,如果没有这样的高压政策,也许我就交不到这几个一辈子的死党---都是经历过"风雨"考验的,因此显得分外珍贵;如果没有这样的高压,也许我连这个破河海都考不上.

     在和爸爸分开的这些日子里,爸爸基本上都在忙他自己的事,我们很少见到面.见了面,也不过是匆匆一瞥.我心里清楚他必然是爱我的,但是我们之间的交流真的有限.正因为这样,妈妈在我的生活里,也承担起了爸爸的那部分责任.真的是既当妈又当爹.相当辛苦.我的很多处事原则,大到做人的道理,小到进门要记得换拖鞋,都是妈妈教给我的.以前老觉得这些唠叨特别烦.但是不得不承认,它们很管用,很有影响力.特别是在离开小城上大学以后,遇到事情,我都会下意识的用妈妈的思维去处理问题.这种影响,是潜移默化的,或许我们可以称它为"遗传".不管曾经有多么抗拒这些,某种天然的联系都会让我们在不知不觉中接受.

[你累不累都这些年/身体也不如从前/我走最前你在后面/世界悄悄改变]

     自从大一那年冬天车祸以后,妈妈的身体就变得不是太好了.卧床的那段时间,我都没办法陪在身边端药送水,真的很惭愧.11月发生的事,妈妈为了不影响我的心情,一直到寒假前都没对我说.每次打电话,她都是一副再正常不过的样子,好像什么都没发生一样.其实那时候她正在忍受着一次又一次的手术,那种痛苦是不言而喻的.我想我有时候表现出的坚强,也是得自她的遗传吧.

      等到寒假回家的时候,她已经可以下地走动了.医生说多晒太阳,适当的走走,有利于康复.于是每天吃完午饭,只要有时间,我都会陪她在附近的广场散步.说是散步,其实就是看着她绕着大花坛,扶着腰,步履蹒跚地来回走.有时候心里想着和朋友玩,就会不自觉的敷衍她,催促她,希望她快点"走"完好让我快点去海皮.最后搞的很不愉快,气的她骂我不孝.我承认,她说的对.我真的不懂事.每年只有那么点时间可以和她在一起,还是在她那么需要我的时候,我却只想着自己了.

      因为年轻,我一直不太相信衰老这回事.成长这件事,对我来说,只是"长大",而不是"变老".甚至于以前写作文写到"刀刻般的皱纹""斑白的鬓角",我都认为很不现实,很可笑.我老觉得自己身边的人是不会老的,不会有生老病死,不会长皱纹,不会加白头发,不会生病,更不会死亡---就算我从一个丑姑娘慢慢变成一个即将走入社会的OFFICE LADY,他们都会永远是那个样子,和我小时候的记忆一样,而且,永远不会离开.可是有时候,我真的不得不承认,时间的力量.

      世界在悄悄的变,以前你在前面牵着我,现在是我在你的后面扶着你.

[我们之间无所不谈/就是没说过我爱你/也许这次当你听见/你会笑了又皱眉]

      我的妈妈,算是世界上难得的开明妈妈了.她知道我的每个男朋友,知道我每次失恋.她会帮我分析这个对象合不合适,有没有前景.上大学前,她就会跟我讨论男人这个话题,一点也不避讳.我也会鼓励她,寻找新的人生.我们之间,像亲密的姐妹一般分享爱情上的小秘密.自己婚姻不幸,作为母亲,在这方面,她总是希望我能比她好,于是她不遗余力的把自己的心得体会,早早教予我,以免重蹈覆辙.

     事实上,我对很多人说过我爱你.男的女的,一次两次无数次,可是我的的确确没对她说过.不知道为什么,我说不出口,怕说出来就变味了,怕说出来气氛就奇怪了.嗯,真正的爱,是说不出来的.

[当时间一点点被偷窃/雪落才发现/责任有没有轻了一点/宁愿妈妈你是妹妹/爱玩就玩有我照顾你]

     亲爱的妈妈,还有一年我就毕业了.到时候,你肚子里来的那块肉,心头上的那块石头,可就以稍稍放下了.你可以过得轻松点了.你可以多为自己操操心了.你可以没有后顾之忧的去寻找自己的幸福了.当然了,现在就可以,我举四肢赞成.但我知道,在我的生活稳定之前,你还是会习惯的担心我的翅膀没有长硬,还是会分心给我,没办法完全只考虑自己.看吧,你就是这么伟大,这么无私.我爱你.真的爱你.你在等着吧,未来的HR总监在这呢,她会尽自己的努力,给你买大房子,给你装最大屏幕的液晶电视,给你买最新款的手机,给你穿美丽的衣服,给你吃以前没吃过的东西,给你办健身卡,给你找最合适的老伴...狮子座的你,一定会喜欢这些的,对不对?

[可是妈妈你不必再是谁/多宠爱你自己才美]

      多爬爬山游游泳是对的,身体要健康嘛.作为女人,我当然理解你追求美的心情.但是作为女儿,我想说,既然不能风姿绰约苗条婉约,我们还是可以丰润圆满风姿绰约的嘛.我一点也不介意你有点福相的,哈哈.人家说心宽体胖嘛,你放下了怨念,心情自然好,有点发福是难免的.照顾好自己的嘴,照顾好自己的胃,才是最重要的呀.胖胖的妈妈抱起来才有安全感嘛对不对?不要老是介意自己比别的阿姨胖啦.反正我觉得挺好的.还有就是,希望你的脚快点好起来,这样你才好出去蹦跶出去风骚.那些及时享乐的道理我相信你比我懂得要透彻.